Emotivna distanca. To je ona točka do koje dođemo kad se osjećamo duboko povrijeđeni nekim odnosom, nekom situacijom ili nečijim držanjem prema nama. Kad količina ljubavi nije u reciprocitetu. Nije zapravo važno kakav je odnos u pitanju. On može biti ljubavan, ali i ne mora. Može biti riječ o odnosu s roditeljima, nekim rođakom ili prijateljima.
Ali nešto u toj priči ne štima. Osjećamo neki zid. Ili se jednostavno skupilo toliko toga u cijeloj toj priči da smo sami povukli ručnu i podigli zidove.
Kako god bilo i ma koliko takvi zidovi možda bili štetni dugoročno, u nekom trenutku, na kratke staze kad pokušavamo sebi objasniti neku priču, njen kontekst i svoju emociju u njoj, mogu itekako biti korisni.
Netko te ne pušta blizu ili ti mulja, igra neku ulogu u nekom scenariju vašeg odnosa, koji u tom okviru postoji samo u njegovoj glavi i ti to osjećaš, pa nekako postupno počneš dizati zid.
Kako se razvija emotivna distanca
Isprva je to suptilno, na način da prestaneš posezati za tom osobom. Ne dijeliš male svakodnevne sitnice, nego to nekako počneš zaobilaziti, povlačiš se. A onda taj emotivni zid postaje veći. Nešto ti se dogodi i ne zoveš tu osobu više. Čak gubiš poriv podijeliti to iskustvo. A prije bi možda instinktivno okrenula baš taj broj.
Čak i ako taj netko posegne za tobom i pita te kako si i što ima, kažeš da si dobro ili pak ispričaš neku kratku verziju, koju posve ublažiš ili okreneš na šalu, više se ne daješ emotivno, ne izlažeš se. Zatvaraš se. Postaješ za tu osobu, emotivno nedostupna.
Ljudi koji su možda malo manje socijalno emotivni, neće odmah shvatiti migove, ali s vremenom će prepoznati da su ostali po strani i da više nisu tu – u užem krugu.
Zašto nam se to događa?
Jer se tako štitimo.
Od ponovne povrede, od nekog uzaludnog nadanja ako su u pitanju romantične emocije koje nisu uzvraćene, od prijateljstva koje to nije i koje je za drugu stranu samo korist. Milijun je razloga, ali naša psiha i tijelo trebaju distancu pa posežu za njom. I to je zapravo zdravo.
Zdravo se udaljiti na miran i pristojan način.
Nije zdravo konstantno se izlagati jednim te istim uvjetima u kojima nam netko opetovano dira živu ranu.
Također, zdravo je željeti se zaštititi kad osjećamo da netko s nama nije iskren i otvoren, kad igra neke igre, kad nas drži emotivno na nekom mjestu koje nam nije ugodno a koje samo toj osobi odgovara. Kad nas stavlja u neke okvire, npr. kvazi prijateljstva jer ne zna kako bi se nosio s više, a možda i zato što važe, kalkulira i želi imati rezervnu opciju ako se nešto drugo izjalovi.
Razlozi su zapravo sporedni, ali emotivna distanca je realnost. Zid je posve normalna reakcija, posve legitiman način da se zaštitimo.
Kontra napad
Iako će nam to osobe možda spočitati.
Možda će reći da “se ne javljaš kao prije, da ne pričaš ništa o sebi.” Možda će vas pokušati izvući na kavu kako bi “Ispipali situaciju”. Možda će krenuti s ljutnjom i pasivnom agresijom kako bi vam nabili osjećaj krivice. Jer ljudi svakako reagiraju kad se osjete ugroženi. Kad osjete da im kroz prste klizi nešto što su smatrali svojim. Iako je to zapravo zaista glupo, jer nitko nikog ne može posjedovati, ali ljudi su takvi. Svojataju.
Nisu spremni pružiti kvalitetan, iskren i transparentan odnos, ali smatraju da im se podrazumijevate. Da se vaša prisutnost podrazumijeva. Da je sve isto, a nije. I ne može biti.
Osobno sam stava da ljudi nakon romantičnih zavrzlama, teško mogu ostati prijatelji. Mogu, događa se, ali jako rijetko i samo ako su obje strane definitivno otpustile sve emotivne trakavice koje su ih vezale uz drugu stranu. Međutim, ako nisu, to je onda rollercoaster emotivnih povreda, svađa, natezanja, očekivanja i opetovanih razočaranja za onu stranu koja nije otpustila.
A kad jednom i otpusti, u sebi osjeća gorak okus, jer se trudila, davala, voljela, željela a nije to dobivala i nekako se realno istrošila putem. Nema više sebe za dati tom nekom. I ne želi, jer smatra da je zapravo zakinuta za neku emociju.
Dajte si vremena i prostora
Sve je to podsvjesno. Nitko od nas ne radi to namjerno niti ciljano nekog povrjeđuje, ali tako se stvari razvijaju i odnosi puknu.
Jer ne ide. Ne ide na silu. Ostaju zamjerke i nastaju visoki zidovi, sagrađeni od tih zamjerki i povreda.
Stoga, ne sugeriram da pokušavate na silu biti prijateljica nekome s kime priča nije uspjela u ljubavnom kontekstu. Niti sugeriram da se tjerate biti “bolja osoba” i prisiljavate na nastavljanje odnosa s nekim kraj koga se trenutno ne osjećate dobro. Ili da nastavljate održavati neki status quo i komunicirate reda radi, jer eto je to “pristojno”.
Ne čini vas emotivni zid lošom osobom, samo osobom koja štiti svoju dušu i svoj mir.
Nikome ne dugujete – sebe
Ako ste trenutno u ovakvoj situaciji, znajte samo da je u redu. U redu je.
Nikome ne polažete račune i nikome ne dugujete – sebe.
Ne dugujete nikome dati ljubav.
Ni svoj oprost.
Ni svoju prisutnost.
Niti svoju pažnju.
Niti svoju intimu, pa makar se radilo o nevinim, svakodnevnim sitnicama.
I ako je nekome krivo što se s vama doveo u tu poziciju, što se o vas i vaš odnos ogriješio, onda je na njemu da to i popravlja, ako mu je iskreno stalo. Ako nije, onda je najpoštenije pustiti vas na miru.
Jer to nešto što je postojalo, ionako nije bilo na pravim temeljima i neće ni biti dok se stvari ne raščiste, emocije ne smire i povrede ne prerastu, samo u lekcije koje smo naučili.
Uvijek mi se možete obratiti za pomoć i dogovoriti sa mnom coaching – detalji su na marijaklasicek.com ili se prijaviti za neki od mojih seminara putem lionmedia.hr
Koju god odluku donijeli, neka bude najbolja po vas. Drugi su ljudi svoja briga a ne vaša odgovornost.
S ljubavlju,
M.
Kako biti žena sa stavom, prepoznati toksične obrasce ponašanja, vlastite nesigurnosti i izgraditi zdrave temelje vlastite ličnosti, opisala sam u svojim knjigama – Duologiji Beskraj: Tama i Svjetlo. Ove knjige i milijuni savjeta u njima pisanih iz osobnog iskustva, dat će ti odgovore na pitanja kako više nikad ne završiti u nekoj ljubavnoj zavrzlami.
Prijave za individualni coaching na temu odnosa putem maila info@marijaklasicek.com a detalji o coachingu, temama i cijenama putem weba marijaklasicek.com
